잘 살고 있는듯 해보였다.

잠시나마 제사를 지내면서, 아빠에게 인사도 하고, 이런 저런 짧은 이야기도 전한다.

나도 무뚝뚝, 아빠도 무뚝뚝 한 편이었어서, 살아 계실때 많은 이야기를 나눈 적은 없지만..

주의 사람들을 보고, 가족들을 보고,
내가 드는 생각은 한가지였다.

환경에 속하게 되어서, 사람들의 시선에 의해서, 그냥 그저 그렇게 되지 말자라는… 이런 생각이 시키지도 않았는데도 먼저 드는거 보면, 내겐 타협이란 아직 저 멀리의 단어이구나.

그냥 그리 살면 너도 나도 다 편할 것을…. 참 어렵네.

이번 구정때 난 집에서 촛불 켜놓고,제사 지내야겠다.

하긴 살다보니, 정말 언제가 마지막이었는지 기억이 안나는 것들이 차츰 많이진다.

그런 무궁화호를 타보니, 세월의 흔적이 느껴진다.
좌석에 앉을때도, 간이 테이블을 꺼낼때도, 커튼의 색깔에서도
실내 내부 도색에서도.. 열차 문짝에서도..
어느세.. 무궁화호라는 기차 그 자체가, 클래식으로 변해버린듯 한 느낌마저 든다.
그래서 마치 이국적인 느낌마저 들기도 한다.

최근 대구 강의 때문에 KTX 기차를 타고 다녔었는데,
그것에 비하면, 무궁화호는 나름의 옛스런 멋을 가진 듯하다.
동대구에서 서울까지 비록 4시간이 걸리지만, 그렇게 많이 지루할 것 같진 않다.

늘 옛것을 좋아하고, 그것들을 탐구 하는 나로선,
이 녀석, 무궁화호에 안겨있다라는 느낌이 그렇게 포근 할 수가 없다.

여전히 정차하는 기차역도 꽤나 많고, 처음엔 없었던 사람들도,
기차역을 지나칠때마다 한,둘씩 자리를 체워주고 있다.
한 겨울의 눈 쌓인 풍경 위를 달리며, 창밖에서 들어오는 따스한 햇살의 기운과 사람들의 온기가..
이 무궁화호의 체온을 더 포근히 만들어주는 듯 하다.

working flash at 엄마집

考고

學학

生생

府부

君군

神신

位위

Coffee the SOL 에서
아이폰으로 이 커피잔을 찍으면서도
3등분의 비례를 생각하고, 홀수의 완전함을 생각하고 있는 나는…
제기랄이다.

그런 사람들이 사랑하는 방법들…
세상 사람 숫자 곱하기 몇은 되는거 같다라는 생각을 했었다.

그래서 사랑은 가슴이 설레는 것일까..
새롭기 때문에..

어떤 사람을 만나도 똑같은 사랑은 없기 때문에..

눈이 아주 많이 펑펑. 바로 이런거 때문에..
어릴때부터 2층 창 넓은 카페를 좋아했었는데…

눈이 펑펑 내리는 모습이 찍히질 않아 다소..

볼수록 나쁘지 않은 디자인인듯 해서..다행이다.
라벨로 한,두장 제작한게 아니니…

아빠가 된 강동욱의 작은 사진 사이트

http://www.kangdonguk.com

이렇게 한강에서 뛰어놀때가, 참 좋았는데.. 그렇지? 나슬아.

이때가 벌써 그리운건지.. 참.. 30살때구나.

눈이 펑펑 내렸다. 대구보다 서울이 좋은 순간이다.
겨울에 눈이 제법 자주 내린다는..

‘030′ by The Good The Bad (UNCUT) from 030 on Vimeo.

2001 YEARS – I made my first website.
2007 YEARS – 11st website, Tree as a Wind.
2010 YEARS – Design experience 10 years. / 11.5st website kangdonghoGraphy.

이제 몇일이 지나게 되면 35살이 된다.
나이를 먹을 수록 느끼는 것은, 점점 더 나이는 숫자에 불과한 것이 아니게 된다는 것이다.
이 사회구조안에서 살아가는 동안은 말이다.

나의 내,외면 모두 그대로이다 하더라도, 나이라는 숫자로 인해
나의 생각과 행동, 남들이 나를 바라보는 생각과 행동들.

나이라는 숫자에 아주 민감하게 된다.

그 나이라는 숫자가 점점 더 올라가면 갈수록 말이다.
그 나이라는 숫자에 맞는 말과 말투와 행동과 생각들.. 말이다.

이 나이라는 숫자에 도달하기까지, 난 나 나름대로 참 부단한 노력들을 했다고 생각한다.
아직도 노력중이며, 또 크게 잘못되지 않게 노력을 해왔다고 생각이 들기도 한다.

정말 내가 무서워 하는 것은 딱 한가지이다.
세월의 흐름을 이기지 못하고, 더 이상 내가 그 어떤 것들을 수용을 하지 못할때..
이 감성들과 아직도 20대초반의 문화들을 아무꺼리낌없이 수용하고, 이해하고, 내 방식대로 풀어가고..
이런 것들이 도저히 되지 않는 때도 분명 언젠가는 올 것이다.

옛날부터 느끼는 것이지만, 내 몸도 내 머리도 시간이 흐를수록 점점 퇴화해간다라는 느낌들.
언젠가는 내 발상,아이디어들,상상력,감성들도 하나 둘씩 사라져서..없어져버릴꺼 같으니..
그렇게 되면, 늘 내 시각에서 멍한 사람들로 보여지는 그냥 그렇게 살아가는 사람들과 난 전혀 다를바가 없어지게 되는거..

내 색깔이 그런 일반적인 것과 차별이 되는 그런 생각과 표현이라 생각을 해왔었는데,
그런 생각과 표현을 잃어버리게 되면..
물론 그때는 그때 나름대로의 방법들과 해결책들이 제시가 될 것이지만,
지금까지의 내 생각에는 그런 일들이 정말 두려울정도로 무서운 일들인 것이다.

모든 것은 그냥 흘러갈 뿐이고 지나갈 뿐이지만..

꽤 오랫동안 너무 한가지만 집중을 해온게 아닌가 싶다.
과거로의 여행, 역사와 이론과 철학에 대해서..
아직도 내가 중시하는 것은 현재,미래보단 과거에 대한 것들이고,
앞으로도 변함은 없을테지만..

그렇다고, 현재, 미래도 관과할 수 없는 부분이지 않는가..
요즘의 것들중 내가 부족하다고 느끼는 부분이 딱 몇가지가 있다.
그 부분들을 좀 더 자세히 봐줘야겠다.

그로인해 난 계속 내 감성을 유지할 수 있고, 더 업그레이드 되고 있고, 업그레이드 되었다고 생각할 테니까..

지금 내게 필요한 건, 그 동안 잠시 무시하고 있었던 것들에 대한
그세 많이 변해버린 것들에 대한 수용과 이해이다.

또 난 이제 35살이다.

배춧잎과 라면과 와인과 왈츠. 크리스마스의 오후

아무쪼록 저마다의 마음이 따뜻한 크리스마스를 맞이 했으면 좋겠습니다.