대구경북디자인센터 강의실

내가 수업하는 강의실. 새로 생긴 대구경북디자인센터인 만큼 시설들도 깔끔하고 깨끗하다.

거의 대부분 수강하시는 분들이 직장에 다니시는 분들이 많다.
나의 과거를 돌이켜보기도 하고, 지금 현재를 바라보기도하며, 때론 약간의 미래도 그려보게 된다.
나의 현재,미래가 아닌 몇몇 분들의 현재,미래를 나 혼자만.. 그건 내 상상의 자유이니까..

어찌되어뜬 수강하시는 분들의 용기와 열정에 박수를..
하루의 일과를 마무리하고 휴식을 가져야 할 시간인데..
각자 다른 목표들을 향해 가는 길중에, 이곳 대구경북디자인센터라는 곳에서
우연히 이렇게 만나서 같은 것들을 공유하고 있으니..

그래서 매 수업때마다, 오늘 하루 회사에서 근무하시느라 고생 많으셨습니다 라는 말과,
수업이 마칠때면은 수업으로 인해 고생 많으셨습니다란 말을 함께 전한다.

늘 수업이란 주제는 지루하고 재미없을꺼란 일반적인 느낌이 많은 가운데..
비록 카페는 아니지만, 강의실에서라도, 말 한마디라도, 음악 한곡이라도..
보다 편안한 마음으로 함께 했으면 하는 그런.. 나만의 욕심도 있다.

사람이 가져야 할 것들 중.. 사람이어서 어쩔 수 없지만, 난 욕심이란 부분이 참 싫다.
그 모든 것에 대한 사사로운 욕심 때문에, 이 현대 사회의 발전이라 부르는 발전을 하고 있겠지만..

나 또한 이 무대에서, 디자인 강의 라는 타이틀이 달린 이 무대에서..
여러가지들을 전함에 있어서, 욕심이 자꾸만 생겨난다.

더 잘 알려주고 싶은, 더 많은 것들을 알려주고 싶은 그런 욕심들..
하지만, 벌써 옛날에 그런 경험이 있지 않았던가…
열정과 의지가 너무 앞서다보니, 주위를 둘러보지 못했던 어리석음을..

생각하고 생각하고 또 생각해본다.

무위자연을 행사할 수 있도록..

감출 수 없는

사람은 어쩔수 없이 드러나기 마련이다.
저마다의 각기 다른 개성들은 어떤 식으로던 드러나기 마련이다.

이 친구에게 이런 메모는 늘 해오던 메모이기에 아무것도 아니겠지만…
나의 특별함은 늘 내가 가진 것이기에 아무것도 아니지만..

 
늘 이 친구의 낙서나 메모를 볼 때마다..
저게 과연 낙서인가.. 단지 그냥 1회성 정보들을 기록해둔 것에 불과 한가라는..
생각이 든다. 나만 그런가…

어제도, 오늘도 살면 살수록 더 많은 다양한 멋드러진 개성들을 만나게 된다.
그건 어떤 것에대한 완숙함,성숙함을 말하는 것이 아니다.

그 사람이 가지고 있는, 그 느낌 그대로..
어느세인가 난 사람들마다의 느낌이 눈에 보이기 시작했다.
물론 나 혼자만의 착각일 수도 있겠지만..

그런 느낌들이 눈에 보이기 시작하면서 늘 조심하기도 한다.
내 눈에만 보이는 그런 느낌들로 그 사람을 그렇게 생각해버릴까봐..

열정 도움 주

얼마전까지도 나는 작업을 하면서 내가 술을 마시는 이유가
노다가맨 정신, 술의 힘을 빌려서 작업을 하는 것뿐이라 생각을 했다.

그러다 한 몇달동안 이상하게도 예전처럼 술을 많이 마시지 않는 나를 보았다.
그리곤, 이제 술이 내게 왔다가 가버렸구나 했었는데…

좀 전에 편의점에서 맥주 한 캔과 쏘주 한 병을 사왔다.

그 이유는…

작업에 미친듯이 빠져있다기보다, 내 열정을 무섭도록 불태우고 있을때,
그 열정의 극한까지 올라가기 위해서, 내겐 술이 필요 했던 것이다.
독하면 독할 수록 그 높이는 더 높이 올라 갈 수 있지만,
쏘주가 싸다. 그리고 맥주보다 독하다.

그리곤 아차! 내가 작업하면서 술이 필요한 이유가 이것이었구나…

또 그리곤, 한.. 2-3달 동안 내가 그렇게 술을 안 마신 이유는
무엇인가에 미쳐있지 않았기 때문이구나..라는 것을 느꼈다.

슬픔과 아픔에 미치든 어떤 작업에 미치든…

훗.. 그래도 그나마 지금이 다행인건, 슬픔과 아픔에 미치는 것 보다,
작업에.. 나의 디자인 열정에 미쳐있다는 것이네..

몽이가 사고를 당했다 했다.

7년전 나라와 도리가 있었다.
나라는 요크셔테리어 이고 도리는 토이푸들이었다.
그러다가, 나라는 임신을 하여서 나슬이를 낳게 되었다.
그리하여, 나라,나슬,도리는 엄마와 딸,엄마의 친구로 셋이서 잘 살고 있었다.

그렇게 몇년이 흐른 뒤, 난 서울을 가게 되었다.
그러면서, 난 나라,나슬과 함께 서울로 오게 되었다.
그러하니, 나라와 나슬은 나와 함께, 도리는 엄마와 함께..

또 그렇게 몇년이 흐른 뒤, 도리는 어디론가 사라져버렸다.
옛날부터 도리는 아파트 현관 문을 열면 기회를 살피다가
우리들이 나가기 전에 먼저 문 밖으로 자주 뛰어나가곤 했었다.

그런 일이 한두번이 아니었기에, 그리고 우리가 엘리베이터를 타고 1층으로 내려가면
도리는 우리를 1층에서 기다리고 있었다.
혼자 미친듯이 7층 계단을 내려갔던 것이다.

엄마의 말에 따르면 늘 그렇듯이, 그렇게 도리가 뛰어 나갔다고 하는데,
엄마가 내려가보니 도리는 없었다고 한다.

그로부터 또 몇년이 흘러..
2년 전 나라는 자궁에 혹이 생겨서 수술을 하게 되었었고,

1주일 전 즈음에는 거의 1년만에 털을 깔끔하게 깍았고, 발톱도 깔끔히 정리했다.
나슬이의 피부병도 거의다 완치가 되었다.
또, 3개월 전즈음 레이라는 아기고양이도 함께 살게 되었다.
여기서 뿌비 이야기는 안하기로 하겠다.

현재 지금 난 나라,나슬 요크셔테리어 모녀와 장난기 가득한 레이와 함께 살고 있다.
적어도 나 보단 이 녀석들이 밥 굶지 않고 등따시고 배부르게 살고 있는거 같긴 하지만..

어제 오랜만에 욱이랑 대화를 했다.

“몽이가 죽었다”고 했다.

어디인지는 모르겠으나, 교통사고로 죽었다 했다.
우리 아빠도 교통사고로 돌아가셨는데…
또, 엄마도 영천 시골에서 혼자 지내면서, 몽이라는 강아지와 얼마나 친하게 서로 의지하며
잘 지냈었는데, 교통사고로 몽이가 죽었다고 했다.

옛날부터 내가 말하듯이 세상 모든 이별의 공통점은 슬프다는 것이다.

그러면서 난 또 한번 스스로 정리를 했다. 담담하게..
세상 모든 이별은 슬픈 것이고, 아픈 것이고, 결국 남겨진 자들이 외로운 것이다.
허나 그 이별들은 피한다고 피할 수 있는 것들이 아니다.
어떻게든 받아들이고, 삼키고 소화시키고, 힘들지만 시간이라는 우월한 존재의 힘도 좀 빌려야 한다.

그래서 혼자 말했다.

“엄마와 몽이의 인연의 끈은 거기까지였나보다..”

넓게 말해보면 너무나 많은 사람들이 있겠지만, 나라,나슬,레이, 우리 가족들  가장 1차적으로 생각을 해보더라도..
언제가 될지 모를 그 이별의 시점들. 상상만 해도 너무나 끔찍한 일들이다.

허나, 남자로 태어났고, 언행일치를 중시여기며, 내면의 이야기에 귀를 귀울이는 터프가이, 자유로운 영혼이 되고 싶어하는 나로선
결코 회피하면 안되는 것들이다.

그래서 또 한번 다짐을 한다.
누가 그러던데 “영화 아저씨”에서 원빈이 “내일을 생각하는 사람들은 오늘만 생각하는 사람들에게 이길 수가 없다고”
나 역시 마찬가지의 마인드로 늘 살아왔었다. 그래서 그 녀석에 내게 그런말을 했나보다.. 짐작을 하게 되었지만..

내일 지구가 멸망해 내가 욕심내고 있는 그 모든 것들이 사라진다 하더라도
적어도 오늘에 최선을 다한다면, 난 기꺼이 그 멸망을 받아들일 수 있다고…

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2010년 10월 10일 오전 12:46
어제 은근한 이슈꺼리중 하나가 행복전도사의 자살 이었다.
너무나도 쉽게 이해할 수 있었다.
나의 행복보다 타인의 행복이 너 쉽게 눈에 띄는 것은 당연하다.
3인칭으로 볼 수 밖에 없기 ….

이 글을 쓰다가 어느새 많이 변해버린 내 생각을 크게 느낀다.

옛날 1인칭 시점밖에 볼 수 없던 난 시야를 넓히려고, 모든 것에 있어서 객관적으로 바라보고 판단하려던 노력이 3인칭의 시점에서 바라보려던 노력이…

나도 모르는 사이 생각의 시작이 1인칭이 아니라 3인칭으로 시작한다는게 느껴진 지금..

내가 많이 성장했구나 하면서
조금의 대견함을 느낀다.

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2010년 10월 10일 오전 12:45
저마다의 삶이 다를수도 있겠지만, 그리 많이 다르지 않을수도 있다라는 생각은 시간이 흐를 수록 점점 더 후자의 생각으로 기울어집니다.

사람과 사람사이에서 오고 가는 기운들. 그런 영향력들…

이젠 정말 인정합니다.
나도 똑같은 사람이고, 더 특별할 것도, 더 나을 것도 없는 그런 존재라는 것을…

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2010년 9월 22일 오후 11:44
돈이란걸 너무 오랫동안 가지고 있지 않으며 살다보니, 그 말도 맞다. 너무 가진게 많아도, 너무 가진게 없어도 좋다는 않다. 그저 남들 가진 만큼만, 없는 만큼만 가지고 안가지는게 가장 적당하다.

사람들과 같이 살아 갈려면 그 말도 맞다.

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I’m so tired my inside.

늘 극과 극을 달리던 나는 여전히 늘 극과 극을 달리고 있다.

길바닥에 구르는 돌도 이리치고 저리치이면서, 둥글어지듯이, 나 또한 정말 많이 둥글어 졌나보나.

내 칼같은 감성들을 잘 감출줄 아는 것도 많이 늘었나보다. 아님 아직 내 감성의 칼날이 날이 번쩍 서 있다고 나만 믿는 것인가?

아직도 그 어떤 디자이너랑 1:1로 대결을 해도 안 질 자신은 있는데..

나 혼자만 그런건가.. 나이를 먹긴 먹었나? 하하핫.

1:1로 해서 질지도 모른다는 생각이 들면, 그건 내 마지막 자존심마저 사라지는 건데…

많이 피곤해.. 많이 많이..피곤해.. 내 inside 가..