아빠의 기일, 제삿날..
그로 인해 엄마, 욱이 가족, 민정이 가족과 함께 모이게 되었다.
잘 살고 있는듯 해보였다.
잠시나마 제사를 지내면서, 아빠에게 인사도 하고, 이런 저런 짧은 이야기도 전한다.
나도 무뚝뚝, 아빠도 무뚝뚝 한 편이었어서, 살아 계실때 많은 이야기를 나눈 적은 없지만..
주의 사람들을 보고, 가족들을 보고,
내가 드는 생각은 한가지였다.
환경에 속하게 되어서, 사람들의 시선에 의해서, 그냥 그저 그렇게 되지 말자라는… 이런 생각이 시키지도 않았는데도 먼저 드는거 보면, 내겐 타협이란 아직 저 멀리의 단어이구나.
그냥 그리 살면 너도 나도 다 편할 것을…. 참 어렵네.
이번 구정때 난 집에서 촛불 켜놓고,제사 지내야겠다.
한때는 우리 모두들의 발이 되어 정말 많은 사람들을 테우고 다녔을 녀석인데…
정말 기억도 안 날만큼, 언제가 마지막인지 모를정도로 오랜만에 무궁화호를 타게 되었다.
하긴 살다보니, 정말 언제가 마지막이었는지 기억이 안나는 것들이 차츰 많이진다.
그런 무궁화호를 타보니, 세월의 흔적이 느껴진다.
좌석에 앉을때도, 간이 테이블을 꺼낼때도, 커튼의 색깔에서도
실내 내부 도색에서도.. 열차 문짝에서도..
어느세.. 무궁화호라는 기차 그 자체가, 클래식으로 변해버린듯 한 느낌마저 든다.
그래서 마치 이국적인 느낌마저 들기도 한다.
최근 대구 강의 때문에 KTX 기차를 타고 다녔었는데,
그것에 비하면, 무궁화호는 나름의 옛스런 멋을 가진 듯하다.
동대구에서 서울까지 비록 4시간이 걸리지만, 그렇게 많이 지루할 것 같진 않다.
늘 옛것을 좋아하고, 그것들을 탐구 하는 나로선,
이 녀석, 무궁화호에 안겨있다라는 느낌이 그렇게 포근 할 수가 없다.
여전히 정차하는 기차역도 꽤나 많고, 처음엔 없었던 사람들도,
기차역을 지나칠때마다 한,둘씩 자리를 체워주고 있다.
한 겨울의 눈 쌓인 풍경 위를 달리며, 창밖에서 들어오는 따스한 햇살의 기운과 사람들의 온기가..
이 무궁화호의 체온을 더 포근히 만들어주는 듯 하다.
음악실 DJ 시절, 많은 사람들의 사연을 받으면서..
세상 사는 방법은 정말 세상 사람 숫자 만큼 있을꺼라 생각을 했었다.
그런 사람들이 사랑하는 방법들…
세상 사람 숫자 곱하기 몇은 되는거 같다라는 생각을 했었다.
그래서 사랑은 가슴이 설레는 것일까..
새롭기 때문에..
어떤 사람을 만나도 똑같은 사랑은 없기 때문에..
2001 YEARS – I made my first website.
2007 YEARS – 11st website, Tree as a Wind.
2010 YEARS – Design experience 10 years. / 11.5st website kangdonghoGraphy.
이제 몇일이 지나게 되면 35살이 된다.
나이를 먹을 수록 느끼는 것은, 점점 더 나이는 숫자에 불과한 것이 아니게 된다는 것이다.
이 사회구조안에서 살아가는 동안은 말이다.
나의 내,외면 모두 그대로이다 하더라도, 나이라는 숫자로 인해
나의 생각과 행동, 남들이 나를 바라보는 생각과 행동들.
나이라는 숫자에 아주 민감하게 된다.
그 나이라는 숫자가 점점 더 올라가면 갈수록 말이다.
그 나이라는 숫자에 맞는 말과 말투와 행동과 생각들.. 말이다.
이 나이라는 숫자에 도달하기까지, 난 나 나름대로 참 부단한 노력들을 했다고 생각한다.
아직도 노력중이며, 또 크게 잘못되지 않게 노력을 해왔다고 생각이 들기도 한다.
정말 내가 무서워 하는 것은 딱 한가지이다.
세월의 흐름을 이기지 못하고, 더 이상 내가 그 어떤 것들을 수용을 하지 못할때..
이 감성들과 아직도 20대초반의 문화들을 아무꺼리낌없이 수용하고, 이해하고, 내 방식대로 풀어가고..
이런 것들이 도저히 되지 않는 때도 분명 언젠가는 올 것이다.
옛날부터 느끼는 것이지만, 내 몸도 내 머리도 시간이 흐를수록 점점 퇴화해간다라는 느낌들.
언젠가는 내 발상,아이디어들,상상력,감성들도 하나 둘씩 사라져서..없어져버릴꺼 같으니..
그렇게 되면, 늘 내 시각에서 멍한 사람들로 보여지는 그냥 그렇게 살아가는 사람들과 난 전혀 다를바가 없어지게 되는거..
내 색깔이 그런 일반적인 것과 차별이 되는 그런 생각과 표현이라 생각을 해왔었는데,
그런 생각과 표현을 잃어버리게 되면..
물론 그때는 그때 나름대로의 방법들과 해결책들이 제시가 될 것이지만,
지금까지의 내 생각에는 그런 일들이 정말 두려울정도로 무서운 일들인 것이다.
모든 것은 그냥 흘러갈 뿐이고 지나갈 뿐이지만..
꽤 오랫동안 너무 한가지만 집중을 해온게 아닌가 싶다.
과거로의 여행, 역사와 이론과 철학에 대해서..
아직도 내가 중시하는 것은 현재,미래보단 과거에 대한 것들이고,
앞으로도 변함은 없을테지만..
그렇다고, 현재, 미래도 관과할 수 없는 부분이지 않는가..
요즘의 것들중 내가 부족하다고 느끼는 부분이 딱 몇가지가 있다.
그 부분들을 좀 더 자세히 봐줘야겠다.
그로인해 난 계속 내 감성을 유지할 수 있고, 더 업그레이드 되고 있고, 업그레이드 되었다고 생각할 테니까..
지금 내게 필요한 건, 그 동안 잠시 무시하고 있었던 것들에 대한
그세 많이 변해버린 것들에 대한 수용과 이해이다.
또 난 이제 35살이다.
이젠 모두 세월따라 흔적도 없이 변하겠지만, 덕수궁 돌담길에 아직 남아 있어요.
언젠가는 우린 모두 세월을 따라 떠나 가지만, 언덕 밑 창동길은 아직 남아 있어요.
세월이 흘러 가면 어디로 가는지
나는 아직 모르잖아요.
언제쯤 사랑을 다 알까요.
언제쯤 세상을 다 알까요.
얼마나 살아봐야 알까요.
정말 그런 날이 올까요.
시간을 되돌릴순 없나요.
조금만 늦춰줄 순 없나요.
그 시절 눈부신 나의 지난 날이 그리워요.
언제쯤 사랑을 다 알까요.
언제쯤 세상을 다 알까요.
얼마나 살아봐야 알까요.
아직도 많은 날이 남았죠.
난 다시 누군가를 사랑 할테죠.
알수없는 인생이라 더 아름답죠.
언젠가 내 사랑을 찾겠죠.
언젠가 내 인생도 웃겠죠.
그렇게 기대하며 살겠죠.
그런대로 괜찮아요.
아직도 많은 날이 남았죠.
난 다시 누군가를 사랑할테죠.
알수없는 인생이라 더 아름답죠.
어느 자리에 있건, 사람들이 다들 고만고만하게 살아가는 모습들이 보인다.
돈이 많건 없건, 사람들은 저마다의 짐을 어깨에 지고 걸어가고 있으며,
저마다의 고민과 걱정꺼리들을 그림자처럼 가지고 살아가는 모습들이 보인다.
하나 같이 모두들 자기의 욕심, 그 작은 욕심으로 비롯된 여러가지 일들.
그 사람이 어떤 위치에 있느냐에 따라서 그 작은 욕심은 엄청난 사건으로 변하기도 한다.
모두들 저마다 가진 그런 욕심들이.. 참.. 부질없어 보인다.
매 순간 순간 희비가 엊갈리는 것들이 보인다.
매 순간 순간 즐거움과 걱정거리들이 교차하는 그 지점들이 보인다.
그런 것들이 보인다고 해서 내가 어찌 할 수 있는건 아니다.
나 또한 내 자신에게 그런 것들이 다 보이면서도,
늘 바르고 옳은 판단만 하지 못하니..
어디서부터 시작인지는 모르나 어디서 끝날지도 모르나..
이 세상은 앞 뒤가 맞질 않다. 즉 모순이다.
사람 또한 모두가 모순이며, 나 또한 모순 그 자체이다.
그 이유는 사람은 누구나 개인주의적이기 때문이라 생각을 한다.
결국 사람이라면 극한의 궁지에 몰리게 되면 누구라도 1인칭시점, 나 밖에는 생각을 못하게 되니..
모순일수 밖에 없다.
행복과 불행은 늘 공존하며, 빛이 있어야 그림자가 생기듯..
여름이 있기에 겨울을 느낄 수 있으며, 남자가 있어서 여자와 구분이 되듯..
흑 과 백.
그러면서 언제나 극과 극은 통한다.
응이 극한의 음이 되면 더 이상 음이 아닌 양이 되듯,
양이 극한의 양이 되면 더 이상 양이 아닌 음이 되듯,
그렇게 돌고 도는 것을 태극이라 했거늘.
지금 내가 짊어지고 가는 나 라는 캐릭터.
만일 내가 존재 하지 않았더라면, 지금 나의 캐릭터를 맡았어야 하는 그 어쩐 존재가 존재 했을 것이다.
100년전 200년전 더 이전시대에서도 그랬을 것이다.
이런 캐릭터는 늘 존재 했을 것이며, 다른 모든 사람들 또한 마찬가지 일 것이다.
결국 내가 없어도 누군가 이 자리를 체울 수 밖에 없다라는 거.
언젠가부터 난 철학의 딜레마에 빠져있나보다.
모든 것에 대한 허무함. 의미없음.
이래도 그만 저래도 그만인데, 그럼 이왕이면 더 좋고 편리한걸 선택하면 될텐데..
그 선택을 못하는 것도 모순이다. 무슨 미련이 아직 남아 있어서, 이 현생을 떠나지 못하는 있는 것인지..
나 자신에게 물어봐도.. 좀 처럼 쉽게 내 마음은 말을 해주질 않는다.
얼마나 더 이 생지옥에서 살아가라고….말이지..
그저 피곤할 뿐…
그리고 위의 글은 어디까지나 내 개인적인 생각일 뿐…
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